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不见得要去旅行,但面对自己的人生,你该拥有「选择权」

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曾经我也是很羡慕那些一起上课的同学们,毕业之后就被家人送到国外深造,心想这些人就是家里有钱好棒棒,毕业之后工作常常都会遇到海归天真的同事,心想花钱出国念书英文还可以这幺烂,也算是奇葩,但凭藉着国外的学历,薪水跟职位硬是高了自己一截,然后偶尔听她们在讲国外的留学生活,内心是羡慕又忌妒,心想如果家里这幺有钱就好,心想自己如果当初能够多用功拿奖学金就好,心想为什幺我就是无法生在有钱人的家里。

曾经我也是很羡慕那些三不五时就出国的朋友,心想她们是哪来多余的钱可以过着如此悠哉跟恣意,每次回国后就会送上精緻的小礼物,说「这是我从法国买回来的小东西,送给你!」我心想这真的好棒棒,然后听着她在国外看见的就是明信片上的风景,内心真是羡慕嫉妒恨,恨自己怎幺口袋就是空空,恨自己假期少的可怜,恨自己好像只能在原地打转,原来「羡慕」的另外一半叫做「嫉妒」。

我曾经为此对爸妈大发脾气,也深深觉得委屈。我知道「钱」的重要,却不明白每个人都是独一无二,每个梦想不需要都相同。

工作了多年存了些钱,去走那些曾经羡慕的旅途,但是跟团旅游的生活让自己感到很疲惫,一大早就被领队挖起来,没事就被关在购物店,一整天可能都在搭车,回到旅馆已经半夜时分。回到家我才发现原来那些人所说的美好,也只是旅途的一小部分。

后来我开始尝试自助旅行,跟着三五姊妹出国血拼,没想到平时在台湾相安无事喝下午茶,出了国就完全变了样,橱窗购物对上血拼狂,放空狂对上了行程控,虽然彼此认识了数十年,却对旅行有不同的见解,回到家我才发现原来那些人所说的好玩,并没有包括朋友可能会撕破脸这部分。

抢在最后一年,我选择三十岁去打工度假,身边的亲友完全都不看好,也不认为「旅行」能改变什幺,而且会让你「失去」一切。因为随时就有人要取代你的工作,只是他们不明白我已经沮丧多年,羡慕别人多年,整天绕着那些是是非非打转,总是「习惯」忌妒别人的生活。

一个念头,不再「羡慕」,也不想「嫉妒」,未知的生活挺可怕,失去拥有的一切也可怕,但我更怕的是多年后我还活在同样的轮迴里,走不出来。

不见得要去旅行,但面对自己的人生,你该拥有「选择权」

从一个吃好穿好的小贵妇,变成下田採草莓的农妇;从一个满柜衣服的败金女,变成一个简单生活的背包客,短短一年间我经历了很多过去从来没想过的事情:我曾经差点死在斐济这个小岛,也在苹果包装场工作到一半大哭,在墨尔本差点遗失所有证件,在爱尔斯岩踩上世界最大的石头,在东南亚被旅伴放鸽子,为了找一间便宜的住宿揹着数十公斤的行李死都不放弃,也在吴哥窟因为一群孤儿在我面前唱歌而流泪。

沮丧的那一年,我送给自己一段长假,在长假的过程遇见了「快乐」的自己,我不再嫉妒任何人,也不再「羡慕」那些我没有的一切,只是最后还是要回到最终的港口,那个思念的避风港。

「现实」两个字苦恼过我,因此我选择不再追随潮流,关掉连续剧,更戒掉浪费铺张的习惯,我试着用书写疗癒旅后的不安,才发现这个世界没有想像中残忍,我也不是唯一有旅后不适症的人,但更看见了许多人就像多年前徬徨的自己,需要一股力量推他们往前,并不是鼓励他们去旅行,而是不要停滞在不喜欢的过去。

最近好多篇文章提到关于「旅行」正反意见,我都表示尊重。

就像我在旅途上遇到的有好人跟坏人,也看过了很多人旅行回来后只活在过去的时光,不愿意面对现实,只认为生活很残酷,想回到过去打工度假的日子,所以在许多人眼中大家都在「逃避」。但我相信他们的人生真的出了一些疑惑,那是每个人必须去面对的关卡,不需要正义魔人跳出来再批判这些人「钱」很重要,也不要拿自身的经验回来告诉尚未出远门的人说,你千万不要出远门,或着「梦想」很美,快去追求。

我在写这篇文章时,看到有人留言「当背负着40万学贷,还可以这样选择吗?当相爱的人,却付不出聘金没办法结婚?还可以这样选择吗?当付不出房租,工作还没有下落,还可以这样选择旅行出走吗?」

说真的,你又不是他们,凭什幺帮他们选择对错的人生,但是我认为当你沮丧、当你困惑了,就该找寻一个答案。过程不见得选择旅行,面对自己的人生,你该拥有「选择权」。

有人可以选择开名车、买名錶、上酒家、当政治明星,为什幺你不能尊重流浪汉或是街友,不要你「选择」旅行之后,又来排斥别人的「选择」。钱还是很重要,但钱的价格不等于你生活的价值,虽然有文章说:「关于旅行,他们最终会发现,从世界彼方回来之后,一切都比出发时还糟,再多纪念钥匙圈都拯救不了现实的残酷。」

但现实在出发前后都很残酷,并不是旅行的关係。你选择看见什幺言论,就会得到什幺感受。

►旅行,不是每个人都能选择说走就走,那个离不开的你其实也可以很好

►是否远方总令人憧憬,家乡都令人生厌?原来台湾人的自卑,也是挺「国际化」的行为


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